Brian Eden

最近有个朋友突然间跟我抱怨，原来爱她的男友好像很陌生，突然间对她变得比以前冷淡了许多，她现在站在感情的十字路口不知该如何前进，找我这个感情小白痴分析分析。我大概听了听她的故事，也分析不出个啥所以然来，不过大概体会到了她的那份茫然，给与她一份她需要的鼓励与支持。

 

她是个条件出众的女生，自小品学兼优，家境富裕，可以说像个小公主一样过着她的生活。几年前的一个时间段，3个男生先后进入了她的生命。用她的话说，这3个男生各具特色，各有千秋。有大胆示爱的，有默默暗恋的，也有纨绔子弟。她率先否定了那个吊儿郎当的公子哥儿，在厚脸皮和傻冬瓜之间难以抉择。后来实在禁不起了厚脸皮那潮水般的攻势，答应了他，两个人轰轰烈烈的走了下去。那时候我就从她嘴里得知了这个消息，感觉她就像个掉进了蜜罐里的娃娃，幸福的快要死掉了。这样过了几年，少有联系，最近一次联系，没想到是这么令人惊讶的结果，用她的话说是爱情不能长跑，在美的爱情也不能打持久战。较以往，多少悲观了些许。

 

轰轰烈烈的起跑，踉踉跄跄的跌倒在终点前，可能是对她这段爱情的写照，也可能会触动到大多数80一代的心。

 

最近这段时间看了一部电视剧，《在那遥远的地方》，深有感触。虽然是一部军事题材的巨作，但同样也有一段刻骨铭心的凄美爱情在里面盘旋。女主人公在经历了很多年，经历了很多事之后，才痛苦的离开掉一个她喜欢的“假”男人，可不知有另一个“真”汉子守着她10余年。

 

80一代的人，少了70一代的使命感，多了90一代的责任感。我们的生命已经过了1/4，在爱与被爱中长大。父母的爱，亲人的爱，朋友的爱，同学的爱，战友的爱，同事的爱还有她的爱。经历过无私的爱，奉献的爱，热情的爱，默默的爱，哪怕还有虚假的爱。

 

很尊敬爷爷奶奶那一辈儿的爱，他们将陌生衍变成了一支庞大的家庭。

很钦佩父亲母亲那一辈儿的爱，他们的肩上更多的是一种历史的使命感。

很向往哥哥姐姐那一辈儿的爱，他们承前启后，给自由恋爱带了一个好头。

很羡慕同学朋友咱这一辈儿的爱，他们延续着当初那份纯纯的青涩之爱。

 

我的人生也走过了20余年，现远在异地，父母的爱犹如一颗强烈的兴奋剂注射进了我的体内，猛然爆发。以前忽视或者无视的一些现在觉得是如此的珍贵。同学朋友们时不时的联系让我觉得温暖，仿佛身临其境，一起分享着喜悦。同时，我也错过了值得珍惜的女生，也失去了很是珍惜的女生，现如今仍在爱情的大门前徘徊，寻觅着、等待着我的她。

 

可能这就是爱，直到现在，我渐渐懂得了一些，但仍然有很多未知在等着我。未来的路不知是该直行还是拐弯，可能我仍然会是那样，就像那个傻冬瓜一样，做一些不痛不痒，朴实无华，甚至招人烦的事情。江山易改，本性难移。我依然会用一颗男人的心，去默默的守卫着自己心中那份爱。

回答鞠超同志点名，哇哈哈。

我的答题：

 

1.你会接受异地恋吗 ? 你觉得异地恋能维持吗？

我会接受异地恋。不过维持异地的感情感觉上比两个人在一起难一点。

2.你会怎样向你喜欢的他（她）表达你的感情？

直接或间接的表达心中的想法，不过可能有时会给对方带来压力。

4.如果你们的爱情遭到大人们的反对，你会怎么样？

聆听大人们的意见，同时证明给他们看我们在一起也是很幸福的。

5.当你的男（女）朋友和别的异性在一起，你会有什么反应？

视情况而定吧。如果我也在场，当他们玩的很尽兴的时候，多少还是有点吃醋。不在场的话，会有点不放心，比如是不是喝多酒失态了什么的。

7.你是个能忍受吃亏的人吗？（不可删除题）

是哈，比较能忍耐，哈哈。

8.你觉得喜欢与爱的差别在哪里？

爱的程度比喜欢大很多，也热烈很多。爱中又许多关心，体贴，担忧和挂念。而喜欢是出于一种好感或者淡淡的倾慕而已。

9.单身的你，有人对你表现好感，你会因为对方的家庭背景而违背自己的内心放弃尊严接受对方吗？

不会。

10.要是遇到你喜欢的人会怎么样?

主动接近，间接的表达自己的想法，拉近两颗心间的距离，为直接表白做准备。

11.我痴情吗？

恩，多少有点。憧憬两个人在一起的打闹嬉戏，珍惜两个人分离的厮守挂念。

12.受过情伤以后，还相信爱情不？

相信爱情。

 

13.有一直想做但没做到的事吗？

肯定有哈。

 

14.为自己许一个愿，你会许什么？

希望爸爸妈妈的身体能够健健康康。

 

15.喜欢怎样的TA？
工作独立，生活彼此依赖，共同努力。人好，个字高些，喜欢我的，呵呵。

 

16.说出你的恋人的名字，用一种水果来形容他/她

水果不好形容，我想用红酒来形容我的她。

含一口在嘴，丝丝滑滑；入一口在胸，清澈心扉；存一口在胃，回味无穷。

17.你有过为了达到自己的自私的目的，伤害过别人吗？你愿意成为有心机的人吗？

没有做过这种自私的事请。也不愿意成为这样的人。

18.真正喜欢的人你会放手吗？

不会放手。不过对方如果对自己没有想法，应该也不会一味的纠缠。

19.对于女追男怎么看？

欣赏。

20.你会和一个TA过多久？

希望白头偕老，一辈子在一起。

21.请用3个形容词形容点你名的人（不可删除题）

温柔，体贴，近乎完美。

22.对现状满意吗？

一般吧。工作刚起步，在泥泞的道路上摸爬滚打。生活不太如意，有些单一枯燥。

23.我的爱情观

激情似火，细水长流。

24.你认为你最应该给他（她）的是什么?

期待，等待，信任。

25.你会放弃现有的一切追随他（她）而去吗？

不会，作为男生，要有承担养家的责任。我不想让未来的老婆跟我一起受苦。短暂的艰辛可以。

26.如果她（他）已经拒绝了你，你觉得你们还可能是朋友吗？

应该还可以做朋友吧。如果有可能，也可能会相恋吧？

28你会因为家庭背景的差距放弃对方吗？

不会放弃。

 

29.当家庭与事业发生冲突时会做出怎么样的选择？

家庭为重，事业上暂时缓和一下。

31你会拿自己的爱情和别人的做比较吗？

完全不会，没有必要。

32 你觉得感情和事业哪个更重要？如果必须要做一个选择的话

感情

33.你中大奖了，你最大限度会拿出多少给你男（女）朋友？  

我会跟她一起分享，共同支配。

34.和男(女)朋友吵架了,你会主动退让吗?

会吧，不过也会给她分析问题的产生过程。

35.你喜欢被点名吗？

还蛮有意思的，喜欢。

 

36我点你你不会生气的对吧（新）

当然不会，有新问题再点我名哦。

我就不点名了哈。。。

08年值得回味，太多的回忆存在我的脑海中，徘徊。

09年值得期待，太多的未知等在我的道路上，揭晓。

昨天是圣诞啊，哥们儿们当然不能放过这个机会，打算在忙碌的学习工作中拉一次游园会，不承想，游园会变成了大暴走。不过，走的happy，走的舒坦，走的还想走。

星星哥哥下午三点突然致电，愣是躺在床上睡觉的我惊了一下，得知他们出发已经在路上，我迅速整理穿衣出门。看到了帅气的铮小弟，可爱的坤坤姐，还有新认识的高高鹏，一行5个人进入了Macritchie Reservior。里面景色宜人，天气不错，没下雨，也不是大太阳，太适合游园了。看着中央大湖，时不时的有皮划艇进入视线，嬉戏的，喧闹的，静静的发呆的，好惬意。

突然一个左转弯，俺们就被铮小弟带入了不归路，一片热带雨林。看着路边上的legend，写着11km，心里那是惊啊惊。一路上去，地面很不好走，这里不得不佩服下高高鹏，硬是穿着凉鞋走完了山路外加石子泥巴路。一路上经常可以看到没有见过的热带雨林植物，昆虫标本，时不时的拿出找阿马借的大炮拍个PP啥的，爽哦！一路上有说有笑，有汗还有汗的的happy暴走。坤坤姐显然运动过后的样子，不然马拉松的她咋会叉腰呢。星星哥哥无疑是巨有体力的一个，一路上山，一直蓝色领走，我们紧随气候。铮小弟和高高鹏一低一高的并肩，我就在后面不时的偷拍几张大屁股，哈哈。

途中经过了一条貌似是HSBC赞助的TreeTop索道，往下看，真的是高哦，站在上面摇啊摇，摇晃程度不亚于跟阿辉去青城山时过的那条荡桥，还真有点晕，搞不好就栽下去了，那岂不真的是一失足成千古恨老？

下山的路明显比上山惬意不少，还有湖水，有鸟叫，有乌龟乌龟爬，还看到了一群猴子，中间还有在交配的，哇哈哈~

真happy，出门时已经6点多了，很不舍的。一路下来之后，星星哥哥还是那么帅气逼人，铮小弟还是那么directive，坤坤姐明显累了，高高鹏急于找厕所，可好玩了。

期待下一次暴走活动。稍后上昨日的PP，哇哈哈。

(转帖MSN) 有点长，请耐心的读一下，会从作者那里获得点什么。

     懵懵懂懂过了24年，突然发现自己是个心理残疾的人，有些话不知道该从何说起，心里很难受，很想找个地方发泄。在这里讲一讲我自己从小时候到现在的经历。

　　1。错误的诞生

　　80以后，中国大部分城市开始实行计划生育，重男轻女的封建思想也有效地受到控制。但是，我很不巧撞上了冷门，我妈妈家往上三代都做老师，我爸是老师，我爸的大姐是老师，二姐开中药铺，小妹那时在上中专，我爷爷奶奶也是老师，跟我外婆还是同一所中学的同事，可是这样的高级知识分子家庭居然在我出生的那一刻变脸，在我外婆的描述中，我知道其实一开始我爸爸家里对我妈就不好，只盼着家里唯一一个儿子能留后，可惜我妈没能让他们如愿，于是一场闹剧开始了...

　　我爷爷奶奶对我的视若无睹，对我妈说的那些难听的话就在此省略，总之很恶劣，有辱人民教师的身份。重点在于他们的计划，想逼我妈再生一个孩子，可是计划生育政策已经开始了，除非我不健康，所以他们准备把我弄出点毛病，搞个残疾证明，要不然就离婚。我妈自然是选择离婚，毕竟她本来就不喜欢我爸，那个时候刚结婚闹离婚影响是很不好的，起诉状是我爷爷写的，理由是怀疑我妈不检点，孩子不是我爸亲生的。法院派人来调查情况，他们怕来的人知道原因是重男轻女，硬是把我从我妈手上抢过去站在巷子口做给邻居看，指着我妈破口大骂，意思是他们不是不喜欢孩子，只是嫌我妈不守妇道。前前后后闹了一年，最终以离婚收场，法院调停的时候我妈本来是不想要我的了，（在怀孕的时候就不想要，去医院做流产，挂了号后来又心软回家了），现在这么一折腾，更不想要孩子，可是我外婆心疼我，在我被爷爷奶奶强制性留下做戏给人看的期间，外婆经常塞钱给保姆让保姆带我过去，给我洗澡，吃东西，后来被爷爷奶奶发现，把保姆辞退了。接着就把我放在二姑姑的药铺门口，站在婴儿车里尿湿了没人管，太阳晒干，煮一大碗白粥往我面前一放，也不管我吃不吃，干了，冷了就拿走。外婆看不下去了，向法院申请抚养权归女方，还有很多街坊邻居作证。终于我离开了那个地狱般的家。

　　2．孤单的小学生活

　　我很庆幸的一件事就是我有一个严厉却又善良的好外婆，她是小学老师，琴棋书画皆精通，可以兼任班主任，数学老师，语文老师，音乐老师。我回来以后，外婆就提前退休了，一方面可以照顾我，另一方面舅舅可以顶替她的岗位参加工作给家里减轻负担。一开始，外婆送我去机关幼儿园念小班，我很不适应，因为在那里的小孩都是高官子女，除了院长看在我外婆是她老朋友的份上对我比较好一点，其他的年轻女老师都很势力，根本不把我这个清贫教书匠家庭的小孩当个人。那些小孩子一个比一个霸道骄横，我很怕，每次看外婆要回家了，我就抓住幼儿园的大铁门不松手，一直哭。没办法，只念了一个学期，外婆把我接回家，又当爹又当娘，从数数，认字到唱歌都是她自己教。我5岁上学前班，6岁上小学一年级，报名的时候校长觉得我不满7岁，怀疑我跟不上，还是外婆求情让几个老师考了我几个题目才通过。

外婆的不忍心，让我这个多余的孩子活了下来，却也带给自己太多的麻烦。现在回想起来，藤条，铁锹，蒲扇柄，木尺，打在我身上，都痛在外婆心里。我知道，外婆是真的为我好，她惩罚我也一定是因为我不乖，考试没有拿到100分，在操场玩得太晚没回家。那是恨铁不成钢，不想以后女孩子没出息被人看不起。而我妈打我却没有实质性的原因，那时，她在郊区一所初中教书，一两个星期回来看我一次，经常跟外婆拌嘴，很多时候我本没有做错什么，可是她就是不高兴，就是要骂我，要打我。我出于本能想解释，三个字还没说完就被打断，手上随便那个什么东西就拍过来了，也许是为了发泄，怪我毁了她的青春，讨厌我长得像她恨的人。从那个时候起，我跟我妈的心就有了距离。

　　上小学的我不爱讲话，个子又特别小，还好那个时候在外婆的严格教导下我每年期末考试都考得非常好，不是年级第一也会是班级第一，外婆给我下达的任务就是数学必须考100分，语文如果没有作文题也是100分，有作文就是最低不低于98分。我没有让她失望，同学也不会欺负我了，所有教过我的老师也都非常敬佩我的外婆。所以我从来没有怨过她对我的惩罚。我很清楚她老人家为我做的一切都是为了我好。

　　在那个不算热闹的小县城我度过了相对于后来算是最快乐的一段时光。其实，那个时候的我已经比同龄小孩懂事得多，而且跟大多数的独生子女，掌上明珠比起来，我还做了很多他们当时做不来，也不会被要求去做的事情。因为我妈不常在家，照顾我的重担几乎就是全部压在外婆一个人身上，可是她身体不好，年轻的时候膝盖就摔坏过，髌骨破碎，所以有一只腿始终不能伸直，走路也使不上力，再加上年纪大了骨质疏松，很容易磕磕碰碰，记得有一你年两只手都分别骨折过，但她还是每天用一只手为我做饭，其他的事情就是我做。早上起来自己穿好衣服鞋子，叠好被子，洗脸刷牙，给外婆倒便盆洗便盆（小学分配的平房，厕所公用，要走很长一段路，下阶梯，又有青苔，外婆不方便去）。中午放学吃了午饭洗碗倒垃圾，有时候晚上帮外婆洗贴身衣裤和袜子之类的。睡觉之前给外婆捏捏肩膀，锤锤背，外婆说她最喜欢我给她捶背，力道刚刚好。很舒服。

　　现在回想起来，我妈除了在感情上不顺心之外，在生活上是很轻松的，没有积累到足够的照顾小孩教导小孩的经验，没有深刻的体会到跟自己女儿相处过程中的喜怒哀乐和微妙的感情变化。以至于后来我发现她不懂得做母亲，虽然她的母亲理论讲得头头是道，并且也以为她成功地做到了。

　　3．改变就在一瞬间

　　快乐的时光总是短暂的，我10岁那年一个陌生的男人以“父亲”的身份来找我妈，在此之前还出现过一对陌生的老头老太来找我外婆，我知道他们是谁，虽然从来没见过，但是从他们的眼神和对话我明白一切。但是，我只想沉默低头，那种感觉非常难受。复婚-我妈在很短的时间里同意了，没有问我的意见，我想她当时认为我只是一个不谙世事的小孩，没有必要问我，反正她经常说：“我离婚是为了你，复婚也是为了你！” 13年前，我深信不疑。

11岁，跟着那个陌生男人去了离老家不远的另一个城市，跳过小学六年级直接上初中，因为父亲是中学职员，说是方便照顾我。而且这个学校附近的地方没有小学，他和我妈也不愿意每天大老远送我上学放学，我自己刚学会骑自行车很容易摔倒。于是我迷迷糊糊来到一个完全不同的世界，面对陌生的街道，陌生的房子，陌生的人。第一次开口叫“爸爸”，我鼓起了很大的勇气，声音小得只有我自己能听见。这么简单的两个字，我用了一年的时间来适应。我的生活里本来只有外婆，妈妈，舅舅，姨妈。突然出现的姑姑，姐姐，爷爷奶奶，让我惊慌失措，应接不暇。可是，妈妈呢，在这种时候并没有成为我心灵的避风港，她没有考虑到我的感受，没有教我如何融入突如其来的大家庭，没有想过她的一言一行对我造成的影响有多大。

　　是的，她从“同意复婚”和“带我跟爸爸一起生活”这两个举动上，表明了她重新接受我的父亲。可是，她对他们整个家庭的仇视，怨恨却有增无减。她的初衷是为我好的，当初离婚是怕我在父亲家里受虐待，无法好好成长。9年以后复婚，是想让我有个完整的家，还能进重点中学，对我的前途是很有帮助的。遗憾的是，她忘记了话容易说，付诸行动难。要给与孩子幸福快乐并不是单凭“离婚”和“复婚”这两个词就能做到的，她忽略了自己身体力行的爱才是最重要的元素。

　　4．“完整”的真相

　　多数的家庭，父母会尽量掩饰裂痕，不让孩子知道不愉快的事情。我的外婆，姨妈还有舅舅在我长大了一些，懂事了以后，他们几乎不再跟我提起小时候的苦难日子。况且已经跟父亲一起生活了，要快乐就要学会忘记。偏偏我妈却不懂进退，固执，暴躁易怒，喜欢翻旧帐，从不反省，从不承认自己有错。一不高兴就跟我爸吵架，唠唠叨叨从早说到晚。他们不开心就会把我当作垃圾桶，分别都会在我面前数落对方的不是。也因为这样，我知道了一些事情，一些藏在我心里很久找不到答案的问题也随之真相大白。在我爸妈离婚之后，我爸其实还结过一次婚，是爷爷奶奶精心策划安排的，当年关于我妈不检点的传闻成为他们“重男轻女”很好的遮羞布，所以很成功地为我爸物色了一个好对象。但做戏毕竟不能做一辈子，那个女人嫁入他们家以后同样难逃被欺负的命运，结婚两年再以离婚收场，更让他们失望的是，孙子没盼到，连个孙女也没影。只是这次不同的是，那个女人家里是有点背静身份的，自己女儿吃了苦，绝不会就此罢休。于是留言满天飞，虐待，无能，吝啬，贪婪。关于父亲家的丑事越传越精彩。再找人结婚生个孙子是不可能了，有后总比没有好，所以他们回头找我妈。

　　另一件事，是关于我妈妈家的，从我爸嘴里得知。原来我姨妈，舅舅的父亲不是我***父亲，我外婆命很苦，算命的说她命硬，第一个丈夫很早去世，留下她和一儿一女，为了照顾孩子改嫁，这个丈夫就是我的外公，可是在我妈妈出生之前也意外去世了。没有一张照片，没有任何关于外公的只字片语，我对他一无所知。以前就觉得奇怪，为什么同样是我外婆的孩子，姨妈，舅舅是跟我外婆姓，我妈自己一个姓。而且我姨妈舅舅跟我妈长得不像。

　我不知道应该如何表达我那个时候的心情，复杂？迷茫？还是失望？我觉得我的世界看起来和幸福无关。

　　5．借钱，还债，恶循环。

　　新的生活仓促开始，美好的幻想从我踏进“家门”那一刻破灭。这个陌生的家我曾经来过，只是来看看，熟悉一下环境。我没有想到的是，当我即将要住进来的时候，眼中的一切让我哭笑不得。客厅里面空荡荡的，沙发，电视机，冰箱，茶几，椅子都不翼而飞，而我住的那个房间只剩下灰尘，唯一幸免的是我爸那间主卧室，事先锁起来没有被动过，双人床，藤椅，衣柜都在。我很佩服我那前无古人，后无来者的极品爷爷奶奶，不就是因为我妈坚持不和他们一起住吗？这小小的两室一厅是学校分给我爸的，跟他们无关，这房子里的家具是我爸买的，他们没有出一分钱。他们有自己的房子不住，就爱跟儿子住，现在好了逼得他们搬走，他们就把这里一扫而空。

　　也许，这就是天意，注定了以后我家长时间要处于欠债状态。刚开始的几个月，我睡的单人床，一张书桌，是跟学校内部招待所借的，客厅里一张小饭桌是从老家搬来的，吃饭的时候我妈坐那张幸存的藤椅，我跪在小板凳上，我爸站着。这么小的客厅，我们说话居然都能听到回音。日子要过下去，必需的东西当然要买，要不然这哪里像个家。于是，我爸妈开始到处借钱，找朋友，同事，又欠钱又欠人情。

　　谈钱伤感情，这是永远不变的定律，更何况是在感情不和的夫妻之间。好不容易空荡荡的家被家具填满，爸妈又开始无休止的争执。我爸应该是遗传了他父母基因，小气，抠门儿。找朋友借了点钱就一直念，我妈要求他每个月出一半的生活费，他就说要还债还债。我妈不依不饶，想自己辛辛苦苦把女儿带大了，女儿是你的，你应该出钱出力。再加上没多久就听说我爸后来娶的那个女人，跟我爸离婚之后又嫁给别人，才一年多就生了一大胖小子。爷爷奶奶气得跳脚，我爸灰头土脸不吭声儿，我妈就更吵得凶，笑我爸没出息，活该有报应。

　　或许是吵累了，麻木了，折腾来折腾去两个人始终不合拍，只好转移注意力到别的事情上。麻将成了他们的好朋友，一到周末，节假日，两个人就没日没夜的打麻将，朋友没空就约同事，同事没空就茶馆里凑人数，我妈曾经对麻将痴迷到我无法理解的程度，这可能跟她的工作环境改变有很大的关系，她以前任英文老师的学校很差，想进我爸所在的重点中学很难，没办法，托了很多关系去了建委的一个下属单位，那些人也不是什么高素质的人，穿着制服像模像样的去街上监管市容，追赶乱摆摊的，乱扔垃圾的，扫荡工作时间在街边打麻将的。结果回到单位脱了制服，就把没收的麻将桌一摆，开始热火朝天砌长城。打的兴致高了，一个电话拨回家，我不回来吃饭了，你们自己看着办吧。

我不能埋怨什么，父母总是对的，不允许小孩有意见的。反正我可以照顾好自己，如果爸爸在家，我还可以凑合吃点不算可口的饭菜。如果爸爸也出去打麻将，我就炒个饭，要不下碗面条吃饱了就好，其实他们不在家吵闹，不把怒气发泄在我身上，我还轻松一些。刚开始会有点怕一个人留在家里，天黑了打电话给他们，爸爸说：快了快了，很快就回来。打给妈妈需要担风险，万一她当时牌不好，输了钱，我就只有挨骂的份。渐渐的，我习惯了一个人，写完作业，偷偷看会儿电视，困了就洗洗睡觉，闹钟自己上好免得第二天起不来，有时候他们半夜才回来，我迷迷糊糊会听到他们的对话，有时候是两个人欢欢喜喜说今天赢了几十块，摸到什么好牌，更多时候是我妈说不完的不满，谁又打错牌了，谁又抢了她的杠了，害她糊不了牌，谁又少给她钱。要不就怪我打电话给她把她的运气打走了。我知道我妈的牌品不好，在牌桌上也争强好胜，就算坐在一起的是她几十年的好朋友，老同学，她也可以当场翻脸，给别人脸色看，说话带着训斥的语气

　　“穷”-是我从小接触最多的字眼，上小学期间，全校组织放风筝比赛，其他同学都是去买最漂亮最贵的风筝，而我只有一个残破得只剩下支架的风筝，幸亏有外婆的巧手和我的创意，五颜六色的回收塑料袋，玻璃纸拼装出来的独特风筝也可以颤颤巍巍飞上天，避免了同学的嘲笑。

　　有一段时间流行交换糖果包装纸，同学们拿出各种各样的糖纸互相炫耀，其中一种最受欢迎的糖纸是“喔喔佳佳”奶糖，一个父母在银行工作的同学拿着糖纸在我眼前边晃边说；“这种奶糖只有我家才有，是银行发的，外面卖很贵”，我听完只好咽了咽口水，旁边一群同学顿时向他投以崇拜的眼神。

　　每年四月底，五月初，是樱桃上市的黄金时期，时间很短，价格很高。红红的，圆圆的，对着阳光看有一点透明，同学从家里带来给我吃过，酸酸甜甜的味道太难忘了。可是刚上市的樱桃太贵了，外婆那份微薄的工资是用来保障我吃饱穿暖的，别的不敢想。我看着班里的同学一个个都吃着樱桃，好羡慕啊。某一天有个学生在公共水池洗樱桃，洗完漏了几颗，我等他走了以后，我居然忍不住把那几颗樱桃捡了回来放在空的塑料汽水瓶里，想吃又不敢，心里很不好意思，做了这么丢人的事情，况且公共水池并不干净。最后还是被外婆发现了，我不敢看外婆，自觉地把汽水瓶连同那几颗尴尬的樱桃扔掉了。过了几个星期，在樱桃快过季的时候，外婆给我买了樱桃，我吃在嘴里，有说不出的味道。

　　在小学发生的那些事情，让我便得知足，我随时提醒自己是穷人家的小孩，不要跟别人比，即使羡慕，也不要嫉妒，要体谅家长。可是进了初中以后，我眼里所看到的，特别是爸妈在欠下一笔债之后的生活，以及对待我的态度，让我非常地迷惑。

　　6．七年伪幸福

　　我是一个不善言辞的人，上小学不多话是因为外婆管得严，没有什么机会跟同龄小孩子玩耍交流，有时间就用来看故事书，看外婆写毛笔字。进了初中，第一年是必然孤单的，班里的同学有很多都是从同城同校一起考进来的，还有我的“小地方”口音，常常成为同学的笑柄，其实我说话的口音已经不算浓了，毕竟是在学校里长大的，可小孩子不懂得包容和接纳，该笑的就是要笑。我的穿着也很奇怪，母亲是很爱打扮的，可是对于我的衣物选择，她让我一次次受到打击。女孩子谁不爱美，尤其年纪稍大一些，互相都会观察比较，我不要求她给我买贵的，只要得体，并适合我的年龄就好了。那时已经是94年了，我本来就身形较小，每次做课间操，我都排在队伍的第一个，我妈却坚持给我穿大人的衣服，别人都穿牛仔裤，或者很可爱的棉布裤子。我穿的裤子是我妈结婚之前穿过的，要不就是她订做了结果不满意的，都是侧面扣两颗扣子，灰黑两种色调，一坐下或者蹲下就看得到肉，风一吹还飘啊飘，我那个时候还真该假装一回风一样的女子。冬天呢，一开始没有合身的防寒服，就让我穿那种大红带暗花的棉袄，很厚很大。我很不好意思穿，看着镜子里让人错讹的装扮，我在想自己是不是在文化大革命时代。在家里试了一次，我实在不敢穿出去，后来我妈也没有坚持，而是让我多穿了几件毛衣，外面罩了一件深紫色的假尼大衣，这件外套我从初中一年级穿到高中三年级，从大衣变成短外套。有一次一个女生对我说：“这衣服也是你船啊，有气质，要是穿在别人身上，唉！…” 我只能苦笑，这不是很明显的讽刺吗？我这个年纪哪来的气质？还好有一年冬天姨妈给我买了一件snoopy的儿童防寒服，我高兴得翻来覆去的看，星期六洗了，恨不得马上晾干下星期接着穿。

一直不明白我妈的心态是为何，我只是想跟别人看起来没那么大的反差，我只是想穿的正常一点，同样的价钱，为什么不给我买小孩子应该穿的衣服？总是按照你的身材年纪眼光做选择，母女可以换着穿，这就是节约吗？要说真节约，你们一个晚上打麻将输掉的钱就不是钱吗？我真的不能理解。

　　中学7年是唯一跟父母一起生活的7年，还多了对外婆的想念，（这里解释一下，为什么是中学7年，我读的是普通高中6年制，但是在准备上高二的时候分文理班，我的理科成绩很差，语文跟英文很好，想读文科，我爸却坚持说读文科以后不好找工作，强制性复读一年高一，第二年进了理科班，可是我依然偏科，让老师无语）

　　在这7年里，我反反复复体会到什么叫做孤独和失望，我和妈妈的关系也坏到极点，也许她老人家不知道，这只是我自己的想法，同学的白眼，我忍了，家里的冷漠，我也忍了。我一遍一遍安慰自己，快点上大学，离开这里，我当时最困惑的就是：为什么父母在考试成绩出来以后只知道骂我，拿我的分数跟别人比？为什么他们不看看别人在家里是怎么过的？别人从不做家务，衣来伸手，饭来张口，扫帚倒在地上都不会捡起来，当然有时间看书，有时间写作业。而我，每天早上都是家里第一个起床的，自己准备早餐，不用他们操心，中午晚上吃完饭还要洗碗洗锅，不管多冷的天都如此，终于有一天，我爸还算是关心我，从卫生间接了一条热水管到厨房，说这样我在冬天洗碗就不会冻着了，嗬嗬，这一点，我好像应该感谢他。

　　（8）我以为这样的日子不算太差，很快就会过去的，因为偶尔外婆还会来住一段时间，看看我，每到这种时候我就很开心，有人陪伴，也不用天天洗碗。可惜的是，幸运之神没有照顾好我的外婆，一次意外的骨折在县医院里没有得到很好的治疗，并发了尿毒症，我的精神支柱垮了，本来外婆以前就患过肾小球炎症，这次的复发很快就转成尿毒。为了治肾病，盆骨骨折就忽略了，从此外婆只能躺着或坐着。那一年的暑假，为了让外婆的病情有所控制，我妈找了熟人，花了好多功夫才能把外婆从县医院转到华西附一院，我也跟着去了，在医院帮忙照顾外婆，那段时间发生的事，我至今还能记得清清楚楚，因为外婆年纪大了，不能换肾，也不能做血透，只能每天做腹膜透析，在腰上插一根塑料管，早两袋晚两袋的透析液，护士小姐来来去去的换液，打针，我看着外婆的手上脚上全是针孔，心里好难过，去的第一天我完全控制不住，手里拿着一罐自己折的星星，想给外婆看看，可是她眼睛都睁不开，姨妈跟我说想哭就到外面走廊去哭，虽然外婆是半昏迷状态，但她能感觉得到，听到哭声会不高兴。

　　（9）就在那短短的一个月里，体会到了很多别人可能几十年都体会不到的东西，我一下子觉得自己长大了。医院里，很多故事，很多悲欢离合。住在外婆对面床的来太太应该是很幸运的，只是尿道疏通的小手术，老伴儿脾气很好，儿子很孝顺，她自己也乐观开朗，经常跟我讲话，开玩笑，有时候她老伴儿晚上不来，还把陪护床让给我和我妈，或者姨妈睡。

　　不进医院不知道，肾病患者居然那么多，都奔着华西的名气来，连走廊上都是病床，有一天夜里，就有一个走廊上的病人去世了，护士不让我们看，我也不敢看，心里不好受，害怕外婆也会离我而去。有一个姐姐也很可怜，刚结婚生了孩子就患病，孩子才一岁，老公不来看她，连个电话也没有。只有她父母来照顾她，刚好我们都住在同一间小旅馆，这个旅馆是旧厂房改建的，又黑又潮湿，凉席下面都住着臭虫，但是离医院近，又便宜，十块钱一个床位，那个姐姐的妈妈跟我们同一间房，她比我们来的时间长，告诉我们哪里东西便宜，哪里可以买到什么，厨房怎么搭伙做饭。

　　（10）一天天重复在旅馆和医院之间走，我甚至有点感谢父母以前的冷漠和苛刻，才不会在这突发情况下担心我的生活问题，我还能帮得上忙。在那个狭窄潮湿的单人床，我和妈妈的关系一点点近了，每天说着外婆的病情入睡，每天都会祈祷明天外婆会好一点。还有那个可怜的姐姐，等了一年才配到合适的肾脏，花了一大笔手术费，以为一切都解决了，偏偏移植了肾脏才一个星期就排异，又动手术拿出来，她年轻又是做的血液透析，遭了不少的罪，她妈妈一说起来就哭，我也跟着难过。不知道她现在好不好。希望上天能眷顾她！

(11) 我一直觉得外婆很可怜，听说她年轻的时候很要强，爱好文艺，喜欢跟着学校到处参加表演。偏偏没有家庭运，外婆属虎，生在夏天，跟我都是狮子座，别人说她命硬，不太好，我的姨妈和舅舅是外婆和第一任丈夫的小孩，孩子很小的时候，丈夫就去世了，为了照顾孩子，外婆改嫁，于是有了我妈妈，可惜还大着肚子，我外公又因为意外去世了，我妈都没见过一眼，我对外公的情况更是完全不了解。

　　家里很多奇奇怪怪的事情，都是在医院那段时间听妈妈说的，也许人只有到了非常的时刻，才会那么坦然而言。回忆过去，真是需要勇气的。

　　所幸的是，外婆的病情得到控制，不枉我们的努力，坚强的外婆终于挺过来了，因为我们每天跟她讲话，坚持清洁，帮她翻身，褥疮也好了，脚也不肿了，人也清醒了，我放心的回到学校，妈妈，姨妈继续照顾她。

　　（12）高中四年就快过完了，我以为自己就要考个普通大学离开家了，不用再天天洗碗挨骂。最后一个学期我也很努力，特别是第一次模拟考试失败之后，爸妈的冷嘲热讽让我更想离开这个家。可是，计划永远赶不上变化，我很不幸的赶上了出国大潮流，爸妈中了邪似的拼命推我出去，高考都不考了，另一面，班主任却又不停的说要重视高考，留学考试只是玩玩儿，还鼓励我再努力一点，考重点本科没问题的。结果，交了报名费，考试费，我糊里糊涂参加了考试，在高考报名的前一天，新加坡的通知书来了，我妈比我高兴几百倍，忙着给亲戚打电话，我突然茫然起来，难道真的要离开了吗，要去那么远的地方，要离开外婆，离开好朋友，离开有一点喜欢的某某。而且，资料上说了，三年的花费至少要15万到18万，我家里哪儿来的钱啊？

　　这个疑问在后来爸妈跟朋友的聊天中找到了答案，原来，在开家长会的时候，他们什么都没听进去，偏偏把“学校允许学生打工”这句话记住了，可是学校代表后面那句话呢？讲的是“但是，并不鼓励学生打工，学校招收你们是想让你们好好学习，经济有困难就请慎重考虑，我们不需要高级外劳”。可是，我那BH的父母已经计划好了，只给我准备第一年的钱，其余的我自己打工解决，于是，我就这样迷迷糊糊离开了家，从没出过远门的我居然走了那么远。

　　（13）2001年6月18日，我带着既兴奋又忐忑的心情上了飞机，这次班机是额外增加的，因为学校催我们参加学前教育，那么大一架空客只有一个旅行团，其他的全是学生。4个多小时的航程还不算难熬，跟同学聊聊天，想想家就过去了。下飞机，扑面而来的潮湿空气，机场沿路的热带植物就生生地在眼前了，这就是国外了吗？

　　这里的日子并不如我们想象的好过，从机场分组的那一刻，我开始明白，在外面朋友多么重要，合作多么重要，凌晨两点到达公寓，经过幸运的抽签，我和另外三个熟悉的女生抽到了主卧室，欢呼！！！打扫，等待天亮，太阳出来了，我们也累得倒在自己的小床上。白天，监护人带了几个学生去换钱，我们寝室的人在房间里度日如年，晚上终于拿到新币了，买了电话卡排队去给家里打电话。

　　四个人中，我最后一个打，前面三个打了电话回来都哭得稀里哗啦的，我按下那几个熟悉的数字的时候还没想到要跟爸妈说什么，心里只是着急，因为高中成绩证明好像忘记带了，怕学校会为难我。简单说了几句，我真的很不想提起前的问题，这个字眼在我家太敏感了，但是当我发现自己带来的一整年的钱比别人一学期准备的钱多不了多少的时候，当我听到学姐和当地监护人说起一切开销的时候，我有点慌乱了，难道我这三年真的要成为高级外劳了吗？

　　（14）那个电话结束得很快，我只觉得心里空荡荡的，回到房间，我看大家都萎靡不振的样子，就开始讲笑话逗她们，她们都怀疑我有毛病，怎么一点都不想家，上蹿下跳的。我嘴上说着没什么，心里的难过只能咽下去，她们在家里过着公主一样的生活，离开家没有父母的呵护当然不开心，而我，离开就代表着自由和轻松。其实，我真的一点点都不想吗？不！我想外婆，很想很想，想着临走前一天趴在她床边听她讲的那些陈年旧事，还有她湿润的眼眶，看得我心痛。

还有另外一个人，就是我妈，至今我都还记得，走的那天很急，路上塞车，到了机场又找不到护照（因为早上我自己打包好行李的时候，姨妈来看我，她平时帮表哥收拾东西习惯了，热心的帮我检查书包，结果她把我本来放在内包的护照换到最外层了），我急得满头大汗，一只翻内层，还好某同学的爸爸帮我找到了护照，这个时候已经来不及出去吃晚饭了，出境口挤满了学生和家长，匆匆忙忙向屏风外的爸妈挥挥手，转身的一刹那，看见妈妈的眼睛红了，一直举着手，踮着脚在人堆里找着缝隙看我，我有点恍惚，为什么到了这样的时刻，才发觉亲情的力量，我狠狠心，不敢再回头，心里默默地念着“妈妈，再见了

　　所以，室友并不知道，我在飞机上趁他们熟睡的空当已经悄悄的哭过了，而现在，我不想再想过去，一切都是新的，我要开始新的生活了。

　　（15）开学以后最大的问题就是英文，在国内，成绩再好也是哑巴英文，更何况，这个岛国的英文又是那么不伦不类，three要说成tree,health的 th的音需要牙齿顶住上牙床，这里的人却只能用“f来代替，还有普通话，我虽然是南方人，但中学里语文成绩却是相当的好，跟北方同学说话也会注意发音，尽量说正确，不要参杂方言，可是这里的中文让我彻底无语，她们不会使用单个的形容词，说一个东西脏了，只会说“肮脏”，听起来好像很严重的样子，仿佛已经上升到精神层面了，说一个东西好看，不会说漂亮，只会说“美美”。量词也很贫乏，只会用“粒”，什么一粒西瓜，一粒球，甚至还有一粒人，听得我哭笑不得。所有的电台，电视台主持人都会说错话，用错词，所有的中文报纸杂志都错别字一大堆，语句颠三倒四。唉！我真替他们感到悲哀。

　　为了适应这里的环境，我们也只有无奈的接受一切，毕竟在别人的地盘上，什么都轮不到我们做主。

　　（16）既来之则安之，有同龄人的陪伴，日子也过得不算太坏。白天上课，努力的让自己适应奇怪的口音，晚上回到寝室排队打电话，写日记。有点搞笑的是，刚开始觉得学校饭菜不好吃，毕竟四川人口味比较重，而且餐厅里的肉食看起来也不新鲜，所以白天都吃素，一方面减肥，另一方面还省钱，要知道当初连早餐都是四人共买一袋白面包，每天早上一人两片，一个星期正好吃完。但是到了晚上快睡觉的时候就饿了，一个人说饿，大家都觉得饿，于是乎，嘿嘿，bh的白面包夹老干妈辣酱隆重登场了，以后更出现了老干妈饼干，老干妈方便面，只要能加老干妈辣酱的都加了。唉！好吃是好吃，时间久了也伤身体啊，长溃疡，长豆豆，便秘，嗬嗬，bh的人生不需要解释！

　　（17）上高中的时候非常向往国内的大学生活，还期盼着在大学里谈一场轰轰烈烈的恋爱，但是在陌生的国度里，没有学生宿舍，没有围墙的学校，路上行人复杂的眼光，报纸上关于中国的负面新闻，让我们这群学生有着说不出的感觉。新加坡人对于中国和中国人的看法大致分为两种，一种是中国迷，去过中国，对五千年文化非常崇拜，也能客观地看待中国的好与不好。而另外一种人就鄙视中国，憎恨中国人。还有一些人称“色伯伯”的老头子，则是被我们鄙视的败类。来这儿的第一个星期，在回家的路上就遇到一个老头子，他看我们四个女生背着书包说说笑笑，就凑过来搭讪，问东问西，还要我们留下联络方式，说有空出来喝喝茶，我们那个怕呀，一起加快脚步小跑甩掉了那个色伯伯。这里很多老头子都这样，退休了领了公积金就像保养个年轻女孩子风流快活，有些不争气的人也愿意去，搞的中国女生的名声很不好。

　　另一件事是关于一个盲人，我跟一个室友在车站等车，一个女人牵了一个盲人过来排队，跟我们说她要去别的地方，拜托我们把这位盲人扶上车，到了该下车的地方提醒他下车，我们欣然答应了，做好事嘛，我看他是华人的样子，就用中文问他：你要去哪里？ 结果一颗无形的炸弹引爆了，他听出来我们是中国人，居然气急败坏的一边挥舞着拐杖，一边大吼“Chinese,stupid!stupid!”,唾沫都溅到我们脸上了，我和室友吓得往后退，不敢再说一句话，旁边的人都莫名其妙的看着我们。终于车来了，我们故意坐得离他远一点，这时候又有个不了解情况的中国男士去扶他，还好心问他在哪里下车，结果惹来一脸尴尬，在骂骂咧咧的声音中走开了。那天回到寝室，跟同学说起这件事，大家都很气愤也很难过，我们好心想帮他，却受到这样的辱骂。可是没办法啊，算我们倒霉吧，或许他的眼睛失明跟中国人有关，也只能这么想了。

　　（18）第二个学期，我开始找地方打工，跟室友一起，一开始都没经验，听说麦当劳，肯德基愿意收中国学生，管它工钱多少，我们都挨家去问。天知道那些快餐店有多剥削人，每小时工钱新币3块5到4块不等，工钱高的一定是在市中心，工作量也非常大。让人郁闷的是，这种流水线工作方式就是8个小时重复一样的动作，收钱的就站着收一天，炸薯条的就在电炉前面炸一天，洗托盘的就扶着水龙头冲一整天，收垃圾的就满场转，拖着垃圾桶去后巷爬垃圾车，忙起来还要兼职洗厕所。

我就是一直收垃圾的，通常一个垃圾桶里面可以塞两大带垃圾，满了就要把桶拖到车库后面的垃圾槽去，糟糕的是垃圾槽比我高，又一直散发着恶臭，我必须把桶里的垃圾袋拖出来举在肩上使出吃奶的力气往槽里面甩，甩第一个还行，甩第二个就很吃力了，为了给自己加油，我就想象自己过圣诞节，这一大包就是圣诞老人的礼物，甩进去了就巨有成就感，今天肯定会有好运气，可惜有时候失手了，或者是下面那一袋破了，袋子里混合的液体就飞溅出来，很臭，嗬嗬：）时间长了这也是一种乐趣，在收工的时候一个个东倒西歪的人露出疲惫的笑容，想着一天的工钱有多少就什么都忘了，炸薯条的烫到手也忽略了疼痛，收钱的被客人耍了，收错钱被经理骂了也不计较了，洗厕所多恶心也不想了，快乐就是这么简单，我想我就是从那时起崇拜阿Q精神的。

　　（19）在麦当劳打工的日子很充实，又一个室友跟我一起去，一起回家，路上还能聊天，互相鼓励。回家洗个热水澡，一觉睡到第二天早上，崭新的一天就开始了。在同一所理工学院里，有很多中国人，每天在图书馆，在餐厅擦肩而过，就算不知道名字，看着也觉得亲切。我读的这个系近几年开始火热了，可7年前是个大冷门，70%的学生都是外国人，本国人不肯读。传说中变态的迎新生游戏我见识了，从此每个第一次听说我来自那个系的中国人都会提到这件事，细节就不多说了，对于保守的中国人，都受不了跟陌生人肢体接触。

　　在这个学校的第一次期末考试，我也遭遇了极品印度人，一切都要从昂贵的计算器说起，首先，在国内上高中的时候，四川是参加全国统一高考，靠数学绝对不能用计算器，试题中也决不会出现很复杂的，超长数字的运算。第二，我们在这里所需的计算器不是一般的加减乘除那种，而是具备很多高级运算功能的，一个要28新币，算下来100多块人民币呢，我们都舍不得买。同寝室别的女生都认识一些比我们早几年过来的学生（亲戚或朋友的子女），借到了计算器，而我就那么不巧，她们考试的时间我也在考试，根本借不到。于是跟我同考场的有另外4个人都带了文曲星，可是走到考场门口的时候才发现，门上用英文写着“禁止携带翻译器”，我心里想，完了，文曲星有翻译功能，要是不能带，那么计算怎么办呢？

　　等对号入座以后，我们举手向监考老师询问，我们这种情况怎么办，一个华人老师检查了文曲星之后，让我们放在课桌桌脚旁边，说我们等会儿可以跟旁边的同学借计算器。考试开始了，我忙着把可以心算的题先做完，等着借计算器，这时候，一个印度老师把我们几个放在地上的文曲星收走了。考完试，麻烦来了，我们找那个印度人要文曲星，他居然不给，还说要上缴给我们的系主任，让我们等警告信，天哪，这是什么世道，我们就没动过文曲星，还主动报告监考老师的，怎么可以这样欺负中国人。我们说不过他，印度人的英文实在是...唉！

　　所有的考试结束以后，我们真的被系主任召见了，谈话间，那种屈辱，被误解的情绪，让男生都激动地哭了，没办法，事实已经如此，一个中国籍的老师劝我们算了，别再争辩了，悄悄告诉我们，一封警告信不会影响到成绩的。就这样，我收到了上学这么多年以来第一峰，也是唯一一封警告信。

　　（20）出来的时间一长，大家适应了这里的消费，慢慢开始不在买生活用品的时候把价钱换算一下，反正算也是买，不算也是买。况且，有地方打工就不怕没有经济来源。渐渐的，同学之间的互动也多起来，一大群人去海边玩，有人过生日了，大家一起围在游泳池边唱生日歌，过年的时候回不了家，用电饭锅煮火锅吃，介于当地鸡肉最便宜，男生寝室那些个鲁莽的男生啊，买了好多鸡肉，吃了好几天，受罪啊！嗬嗬，不过至少我们很开心，其他的都不要紧了。

　　在这三年里，我变得越来越像阿Q，每发生一件事，我都想着各种理由让自己相信这不是一件坏事，曾经我每天都在心里默念：有得必有失， 塞翁失马焉知非福...

　　有时候，我会觉得父母歪打正着让我有了不错的自理能力，第一年同住的另外三个人常常问我一些生活常识，煮鸡蛋大概要放多少水，煮几分钟，衣服沾上什么污渍应该怎么洗。有一次，一个女生翻出一件小吊带衫，很想穿，可是领口实在太低了，怎么弄都不自在，找我帮忙，晚上她们都睡着了，我一针一线帮她缝好了领子，第二天早上她拿着衣服翻过来翻过去看，没找到线头，很不可思议的看着我。后来还被男生发现我力气很大，嗬嗬，这些，我都应该要感谢苛刻的父母，从小自己补袜子裤子，扛着米袋上五楼。现在，他们理所当然的不用担心我在外面过得好不好了。

　　（21）我们生活在通讯空前发达的时代，几乎人人都有手机，有时候出门忘带手机了，就像丢了魂儿似的，找不到任何人，任何人也找不到你。第二学期，手机已经在我们学生当中普及了，还好这里手机卖的便宜，只要跟电信公司签合约，连免费的手机都有。有了手机也方便了许多，同学之间随时能联系，最大的好处就是我们再也不用去排队等共用电话了，寝室里的女生们几乎每天都打电话回家，一直打到睡着，听他们跟父母讲的内容涉及天南海北，永远都有讲不完的话。我刚开始也满激动的每天打，没几天就发现爸妈似乎并不期待听到我的声音，电话那头不多的问候语渐渐被简单的“嗯，哦，好的”代替，不然就是匆忙扔下一句“我在打麻将”，留下一串盲音。或者是我打过去的时候正好赢了钱，我妈就一秒不停地复述刚才的战况如何激烈，最后连自己本来打电话想说的事情都忘记了。我习惯了吗？就是这么单薄的感情，每当我两三分钟就放下电话，室友就问：怎么这么快？ 到后来，别人都不问了，直接就笑说：又在打麻将吧！

我能怎样？没有浓厚的亲情，家就是一个形势。别的同学超过一个星期没打电话回家就很着急，父母马上就会打个越洋长途来问问怎么了，有些人还特意留一天什么都不做，也不出门，定时打回去，因为父母一定会在那个时间等电话的。而我，即使忙起来一个月不打电话回去也无人问津。上学的三年都没回家过年，中秋节，元旦节，生日都刚好在上课，但任何日子都不会有一个越洋电话是找我的。曾经问过父母为什么连一个电话都没给我打过？难道不担心我在外面出事吗？万一家里有急事怎么办？他们说：打国际长途好贵阿，一分钟多少钱啊，反正你打回来比较便宜嘛。况且，我们相信你能照顾好自己，我们教出来的小孩不会有问题的。 听到这些，我是该哭呢？还是该笑？这算不是是一种荣幸？父母如此的信任我！

　　（22）我永远相信-假如你现在失去了一些，那么你以后会得到另一些。

　　亲情少了，友情就多一点，我从小都不缺好朋友，甚至有些我都不太记得名字的小学同学时隔多年还能在大街上认出我，细数年幼时发生的趣事，他们说上小学时的我很优秀，我一脸茫然，没有想到外婆的严格教育下，我只是乖乖听话，认真做到外婆要求的每一件事，就被人称之优秀了，这些人真是单纯得可爱。其实我的努力和不服输都因为憋着一口气，想要证明女孩子不差，要让那些偷偷指着我说我没爸爸，没人要的人闭嘴。这是外婆一直叮嘱我的。

　　上中学，因为身边很多优秀的女生，让我从大自卑变得小自卑，后来多了一点点自信，会讲笑话了，会喜欢流行歌曲了，改掉了唱歌走音的毛病，也尽量纠正乐我那天生的内八字腿。特别是高中快毕业的时候，那群女生已经熟悉得不能再熟悉，写字的笔迹都惊人的相似，而且很漂亮，语文很老师喜欢拿我们的作业本出来做示范。

　　大学，准确地说是大专，我承母亲的吉言“出门遇贵人”。遇到了两个非常好的女生，一个是广东人，一个是湖北人，她们两个成绩都非常好，因为她们的无私帮助，我才能代表为数不多的打工超人顺利毕业。有好几次考试，多亏她们连续几天给我补习，我没有被挡掉，就连做毕业final project都很照顾我，分给我很少的任务。有时候我遇到交房租时钱不够，也会先帮我垫着。她们的名字也很巧，其中有一个字是一样的，所以我现在看到名字里有那个字的人都觉得亲切。

　　（23）跟我的父母谈钱，真的是伤感情，本来这个家就危在旦夕，一说到钱我就更想转身走掉。第三年的冬天，我还有一个学期就毕业了，导师特殊照顾中国学生，批准我们回家两个星期，多开心啊。可是回了家又面对很多尴尬的状况，当时的我真的急需一台电脑，不是拿来玩儿，上学要用的啊，（我自认已经非常幸运早来了一年，从我吓一届开始，学生入校就强制性买笔记本电脑，平均价格不会低于2500新币，对于我来说那是个遥不可及的数字。）跟我同年的人在这三年里都已经陆陆续续买了电脑，我成功得拖到了最后一个学期，可是毕业论文要交了，虽然是三人一组，但我总不能什么都让别人做吧？经常需要跟老师通过e-mail联系，跟组员交换信息资料，国外的学校又不像国内大学，大事小事可以让老师口头传达，发通知单，贴一些纸在学校门口之类，我们入学就登记了电子邮箱的，什么都是电脑化，你不上网，没有邮箱就等于火星人。而且到了最后一年，毕业生要接收的东西和交出的东西更多。我们同寝室的都是这一届的，平常不忙的时候我还可以借一借别人的电脑用，到了最后的关头，我真的不好意思再去麻烦别人。

在家呆了十几天要回来了，我想了想还是开口说了想多带一点钱去买电脑，有个朋友已经答应了帮我组装一架台式机，用最低的配置，反正我不玩游戏，价钱控制在600~700新币之间，还可以从他的旧电脑上拆一个光驱给我，不收钱。可是，我再一次被愚昧的父母雷到了，他们在听完我的话之后的反应是：不相信！ 且不说有没有钱的问题，他们竟然不相信我上学必须用到电脑，还一直追问别的同学是不是也用电脑，我说是的，而且别人都是在第一年就买了笔记本电脑，我现在是第三年不能再拖了，毕业论文也不是几分钟就坐完了的，更不好意思厚着脸皮占用室友的电脑，大家都要用的。接着他们又问：那学校呢？你说学校电脑教学，总有电脑室给学生用吧？你去学校用啊，还是免费的。 我继续解释-是啊，学校有的，可是每天排满了课程，等到学生下课电脑房也快关了，况且这电脑房也不是24小时为我开的，教员不下班不放假吗？

　　纠缠了好久好久父母还是不松口，我爸又开始他的老套路：实在要买，那我只好把脸面放包里去找人借钱。我简直哭笑不得啊，我爸是中学老师，虽然我不清楚他的月薪到底是多少，他也从来不会让我妈看到他的工资卡，但是那所中学是重点中学，老师的薪水不会差，以前上政治课老师讲到经济，举例子都会意味深长的提到我的名字，拿我爸来举例，有些同学海一片嘘声起哄，他们哪里知道我爸的抠门儿毛病。出国以后一次次听他诉苦喊没钱，同时一次次在电话里听说他们在聚餐，打麻将，在外面娱乐，旅游。

　　24）电脑的问题最后还是解决了，只是让我很难过，惊动了外婆，她拿出了2000人民币交给我爸妈，姨妈也帮忙说好话，说现在学生确实是都要用电脑的。外婆还在治病，2000块差不多就是她一年的退休工资除去医药费剩下的全部存款了。我在回新加坡的飞机上一个人悄悄地哭，其实我从小就爱哭，这都是我母亲一手锻炼出来的，拼命的在我面前诉苦，提起往事，强行灌输一些仇恨的意识。弱小的我除了哭，别无选择。

 

　　揣着外婆给我的钱，心里暗暗下决心，等我毕业了一定要快点找工作，赚多点钱回来孝敬她老人家，让她过上好日子。可偏偏事与愿违，我怎么也没想到这一别就是天人永隔，再也没有机会看一眼慈祥的外婆。2004年2月10日，我忙着四处打工已经很久没打电话回家了，这一天不知道怎么搞的，心里有点慌，晚上打电话回家，电话不通，当时就有一种不祥的预感，后来打我爸的手机，原来他们都回舅舅家了，还叫我立刻打电话给我妈，听到我妈的声音才知道，外婆在医院里，已经发病危通知了，因为外婆长期做腹膜透析，身体很弱，冬天是老年人最难熬的时期，心脏衰竭，呼吸困难，肺感染都是很容易发生的。接到我电话的时候，外婆还昏迷不醒，妈妈说家里的人都到齐了，就等你的电话了，姨妈和舅舅的儿子请假来看外婆，在她耳朵边说话，她眼皮会动的，我很着急，可是那几天都要考试，就算不考试，我也没钱买机票回去啊，妈妈说把手机放在外婆枕头边，我就大声对外婆喊话。可当时我就那么蠢，说了几句就不好意思了，同寝室的人都在学习，很安静，我一个人对着电话吼的那么大声有点奇怪，就挂了电话。心里还想，前几年外婆过冬的时候也会住院观察的，这次应该也会熬过去的，晚上睡觉也一遍遍跟自己说没事没事。

第二天晚上又打电话回去，妈妈哭着说外婆走了，就在早上，还说昨天我在电话里喊的时候外婆虽然没睁开眼，可是眼珠在动，手指也在动，她有感觉，她听得见。我听完就说不出话了，拿着电话听筒大哭，很后悔昨天没有多叫她几声，如果我再多喊几次，在大声一点儿，也许外婆就醒了。我还想毕业后回去多陪陪她，听她讲那些琐碎的陈年旧事，然后告诉她我在外面看到的新鲜事，告诉她我学会炒菜做饭了，亲自做给她吃。可是，我再也没机会做这些事情了，外婆永远离开了我，而我连她最后一面都没有见到，老天跟我开了一个天大的玩笑！

　　（25）挂了电话，我开始不能自控的狂哭，一瞬间觉得天都塌了，为什么老天要这么惩罚我，我到底做错了什么，每天拖着疲惫的身体上学打工完全是因为心里有外婆作为我的精神支柱，才觉得有动力有盼头，现在却残忍地把我的一切都拿走了。2月11日，外婆走了，距离情人节只有三天，我在眼泪中回味点点滴滴，有人却在我面前表演快乐。有一个室友是性格比较开放的（之前就经常带男朋友回来也不通知我们一声，到了我们房间就往床上趟，要是我们回来比她晚，就很有可能在换衣服的时候突然听到一个男人说话的声音，吓得往厕所冲）那几天另外两个人都不提情人节，看我崩溃的样子，也都静悄悄的，还时不时安慰我。可就是有个另类的人在那几天做出了更过分的事，她说她们系在情人节要组织活动，买了很多玫瑰花，怕放在教室会坏掉，她就自告奋勇把所有的花都带回家了，而且每天带一大帮同学（男男女女十几个人）霸占我们的房间，开着音响，闹嚷嚷的好象开party一样，从中午到半夜十一二点都不走，我和另一个女生困得不行了，只好穿着长裤体恤坐在床上，好几个陌生男生在房间里，我们都不好意思躺下，况且那么吵根本睡不着。更让人气愤的是，客厅那么大，那么空旷，他们不去happy，霸占睡房还就地修剪玫瑰花，那花是有刺的啊，平时我们都是赤脚进房间的，她简直是脑残啊，风骚得昏了头了。

　　还有，因为我不能回去送外婆，我妈叫我自己做一朵小白花别在衣服上，这朵白花也让那个女生露出了忌讳的脸色。我只好拿着书去麦当劳坐着，给外婆写了一封信，晚上偷偷在阳台上烧了，希望她老人家看得到，下辈子我还愿意做你的外孙女。之后的一个星期，我度日如年，每天走路哭，坐公车的时候哭，上课坐在后排哭，吃饭也哭，连睡觉都哭，同学们吓倒了，以为我家出什么大事，父母怎么了，听说是外婆去世，他们都说没什么，年纪大的人迟早要去的，可是他们怎么会了解外婆对于我的意义。别人开心的情人节，我的悲痛在心里翻涌，学校里随处可见玫瑰花和巧克力，鲜红的花瓣变得好刺眼，走在五颜六色的人群中，我仿佛是另一个世界的人，四周震耳欲聋的音乐声，浪费的喧闹声几乎把整个校园填满，每个人都在笑，每个人都充满美好的希望。我的心痛只有自己知道，我的世界崩塌了。

　　（26）毕业了，在毕业典礼之前有一个多月的假期，我回国了，时隔半年我才尽到做外孙女的孝心，外婆的骨灰埋在一个依山傍水的小镇，是我姨妈婆家自己的地，所以大家都很放心，也方便过来上坟。不知道是天意还是什么，上山的路很难走，蜿蜒崎岖，都是人踩出来的一个个小坑，陡坡伴随着青石。听着脚下小石头滚落的声音，还有姨妈哽咽断续的描述外婆火化当天的情形，所有人都在场，除了我，是表哥托着外婆的遗像，180的大个子也哭得眼睛通红，我和我表哥都是外婆亲手带大的，我忍不住泪如雨下。

　站在外婆的坟前，我开始回忆小时候发生在那个快乐的小县城的往事，多么清晰。外婆帮我做的风筝，铁环，橡皮筋跳绳，花布鞋，碎花裙，红头绳...还有在外婆的悉心教导下，我这个从小五音不全，跟艺术没有半点瓜葛的笨女孩，完成了独舞《渔光曲》。外婆，你看得见吗？你听得到吗？我已经长大了，毕业了，要工作了，为什么你不等我回来？为什么不给我报答你的机会？

　　回到家，我问爸妈为什么不早点打电话给我，（其实外婆去世那几天，我就跟同学抱怨过父母不打电话通知我外婆的病情，同学都选择善良的一种可能性，就是认为我父母为了不让我担心才不打电话的，可是我很清楚，并不是这样）果然，我等到的答案是：反正你周末会打电话回来的嘛，我们就是在等你的电话啊！而且，我们也不知道你的联系号码。你打回来比较方便嘛。

 

　　我真的不知道说什么好了，哪有这样的父母，居然理直气壮说出这样的话，什么叫反正周末我会打？那要是不在周末呢？我不打，你们就等到外婆去世都舍不得花四块钱通知我一声。 更让人生气的是，自己的孩子出国三年了，居然怎么联系都不知道，连我身边有哪些同学，他们都不清楚，叫不出一个同学的名字，嗬嗬，或许是他们根本就不在乎，不必知道。

　　（27） 爸妈说了，从我毕业那一天起，家里不会再给我一分钱。是的，我相信，他们说得到做得到。像这样类似的话，我已经听过无数次了，我从来不会像别的小孩那样，听到父母说这种话会当作开玩笑，等到有要求的时候，挽着父母胳膊，说点好听的就伸手要钱，要这个那个。而我就这么淡漠，在父母面前，我不懂得撒娇，你说不给，我决不会开口要的。

　　在那几年里，老天爷习惯性的对我开玩笑，恶作剧。我也习惯性麻木的等待机会，看待一切毫无预警的倒霉事情。找工作并不是一件容易的事，4年前，我们这个行业，女生，加起来就几乎等于--失业！我有三个月的时间，在等待，忍耐，焦急，失望，绝望的情绪中度过。不知道经历过毕业找工作不顺利的人们是不是跟我有同感？如果你一个人老老实实发简历，等电话，等面试，屡战屡败，大受打击的时候，你身边跟你同等水平的人却通过各种手段（比如砸钱，父母托关系...)迅速找到一个好工作。你就开始心理不平衡，觉得这个世界没有天理！

　　至少当时的我，就这样认为。因为我没有想到，在新加坡这样一个学历至上的资本主义国家，人际关系网--依然扮演着重要角色。我们这些学生diploma毕业的时候就收到移民局的信，只要我们找到工作，就可以申请永久居民，毕业之后，学生签证还可以用半年，就是说我们有半年时间来找工作。就在我发疯一样每天买报纸，发邮件，打电话的同时，一些人已经“成功”了。这说起来还比较复杂，有那么一个神秘人物，我从来没有见过，但是名字却经常被提到，这里就简称为A吧，据说他是某某商会里面的某一号人物，多次去四川出差，因为工作认识了我一个同学的父母，因此，跟A有联系的某同学父母，加上关系较好的同学及同学父母，就形成了一个网。（当然，我就是在网外的一个无名小卒。） 上学的时候，逢年过节，神秘人物A总会给网内的学生们送些东西，包点红包，像我这样的另一些人就在旁边羡慕着。

毕业了，A更是竭尽所能让网内的同学们挂名在某商会的公司里面，然后这些同学就在家翘着脚，并迅速拿到了永久居民权，没了后顾之忧。

　　(28) 其实，说到关系，我家不是没有。但我妈的态度又很奇怪，据说她有一个老同学，关系很不错，曾经都是学校女子篮球队的。后来去了新加坡，已经十几年了，曾经回来过几次。在我出国以前，我妈总是提到这个同学，还说要联系一下。之后，在我中途放假回国期间，她又很多次提到这位老同学，也经常在电话里说某日在某地方遇到老同学的父母，兄弟姐妹了，打了招呼，问了近况，也信誓旦旦说不久以后会联系老同学。但一切都是说说而已，我出国7年了，从来没见我妈联系过她，

　　曾经在我上学的第三年，有同学提醒我说可以跟学校申请学费资助，只要有父母的收入证明很容易批准的。结果等我拿到申请表格才知道需要永久居民或公民作担保。当时我就跟爸妈打电话，希望我妈联系一下老同学，可我妈竟然犯懒毛病，说一时半会儿联系不到，又说最近没碰到她家里人，不知道还在不在国内。我那个时候真的是绝望沮丧到极点，我完全感觉不到自己是父母的亲生女儿，你们不给我足够的钱就算了，我不要你们的钱，我先跟学校借，以后工作了自己还都不行吗？你连打个市内电话都不愿意。到底要让我怎么办？

　　结果，我申请不了。第三年就循环着-打工，领新水补交房租，月底借生活费，再打工还钱。中间还因为外婆的去世受打击。这段时间非常的痛苦，我常常精神恍惚，最后也熬过来了，我很庆幸自己有杂草一样的生命力。

　　我跟小部分的人就这么倒霉，那时给公司发简历还要一遍一遍详细地解释，为什么我现在拿学生签证，为什么我可以很快申请永久居民，对公司不会有坏的影响，政府会为我们担保...但是很多公司还是怕麻烦，特别是从来没有雇佣过中国人的公司，根本不理会我们的邮件。日复一日，我就在这个时候玩起了网游“冒险岛”，很幼稚的游戏，但是我那段时间很快乐。剩下的钱越来越少，我每天只吃一顿，或者是煮一包方便面，加很多水，汤都够我喝饱。每天早上起床第一件事就是找工作，星期一到五主要是在网上搜索，星期六去超市门口抢七毛钱的海峡时报，那上面有最多的求职信息。发完邮件，打完电话就是漫长的等待，于是我玩猫先导，没日没夜地玩，因为这样，我才不会觉得饿。在那段时间里，我爆瘦，连90斤都不到。脸色蜡黄，可是我爸妈是看不到的，他们无所谓，他们不担心。我打电话回去，心情很糟糕，说想回去，不想留在这里了，他们也无动于衷的样子，要不然就变相的讽刺我，吓我，说谁谁在国内又怎么了，工作没了，一个月几百块做着临时工，以后一辈子就完了。

 

　　（29）终于，在与父母的僵持中，我投降了，一直就是这样，不管前面是什么，他们不让我回去了，推我出来了，我决不被允许再回去。国外的月亮真的比较圆吗？这就像个围城，不止婚姻如城堡,出国现象也如城堡，城里的人想出来,城外的人想进去，无乱选择哪一个，只要初始时不顺利，就总是耿耿于怀，不开心。

再次厚着脸皮找同学借了一些生活费，三个月，我花了整整三个月才找到工作，但是我非常不喜欢这个公司，录用我并不是因为我的专业和成绩，只是因为我曾经在这间公司实习过，它的老板和某一个老师认识，恰好我们所有的女生都对某一个老师印象很不好，我第一次去这家公司实习的情况也很糟糕。说得准确一点，这公司就类似于国内的小个体户，全家有四口人都任职，老爸是大老板，老妈是会计出纳，大儿子是技术工程师，二儿子大学还没毕业，偶尔也来客串一下。

　　毕业之后，我计划是进大一点的公司，结果那段时期海事业处于低谷，工作难找，加上这老板又一直打电话给我，后来，我实在是不想再借钱生活了，就勉强接受了这份工作，每天除了画图，还做着打杂的工作，整理文件，发邮件，发传真...这眼屎大的公司印大尺寸图还要跑到另一栋大楼去印，我就顶着大太阳上上下下，过天桥，过草坪，有时候中午出去吃午饭还要帮老板打包，其实我宁愿帮他买饭都不愿意跟他一起出门，坡坡这地方色老头保养二奶的情况遍地皆是，我才不要被路人误会我傍了个糟老头。

　　在这个公司，我只呆了半年，拿着只够温饱的低薪，每天都很郁闷，老板娘经常都不在，面对一个啰里啰唆的色老头，我简直想跳楼，每天被追问有没有男朋友，还问我觉得他儿子怎么样。靠！就你家那点儿基因，中国男人随便找一个都好得多。就在我准备另谋出路的时候，tnnd这公司开不下去了，2005年的情人节，我一个人背着包大步流星走出那倒霉地儿。松了一口气，辞职信都省了，这么一个没文化没技术的老板，只知道拿别人的原图东拼西凑，不倒闭才怪。我也解脱了。听说别的同学薪水都比我高，我也正好往高处走。

　　（30）后来的后来，我的专业就业情况回到了巅峰状态，第二份工作比较轻松就找到了。公司不小，福利也很好，认识了很多朋友，发生了很多趣事，好的，不好的，开心的，难过的，我都从容地接受了，能够过上正常的生活，别的都是小事情。进入新公司的第三个月，我还清了找同学借的钱，第一次拿年终花红以后，一次性还清了姨妈资助我上学的两万块钱，帮我妈放下了心中的大石头。

　　今年9月，我辞职了，因为要读本科，技术性的行业，学历是护身符啊！虽然父亲仍然吼着没钱，还企图劝我不要再上学，但我还是坚持自己的想法。8月回国休息，到家的那天，我就说得很清楚，学费是跟银行贷款付清的，生活费是我自己的积蓄，看着我爸终于露除了轻松的表情，我想，你家那些姐姐们不用再问你为什么我工作这么几年没给你买车了吧！

　　累啊，回忆了20几年的事情。

(转载腾讯)

 

近期，关于“中国楼市将出现拐点”的观点颇多，其中最关键、最敏感、大家最关心的话题就是房价问题。那么，2008年中国的房价到底是涨、还是跌呢？业内人士从中国宏观经济之走势和区域板块角度出发，对2008年中国房价作了八大预言。市场是最好的“试金石”———相信关于2008年中国房价走势的种种预言将在市场中得到回应。

 

预言之一
从整体上看，中国的房价将出现“调整期”，但不会出现大降，小幅上涨仍有可能。

尽管中央经济工作会议出台了货币从紧的政策，房价可能会出现一定的波动和调整，但是2008年中国的经济仍将是处在高速增长期，房地产经济仍是中国经济的主流之一，开发量仍将很大，需求量仍将旺盛。而且除了国内需求外，在中国承办奥 运会的大背景下，还将会带动许多潜在的国际需求，并且城市化的进程仍将加快，因此房地产仍将出现一定的增长，房价从总体上来看，小幅上涨仍是趋势。

再看中国的各大行业，猪肉、粮油、原材料都在涨、“疯狂的石头”也成百上千倍地涨，房价又能跌到哪里去呢？退一万步说，就算中国的房价要跌，也有一个“过渡期”和“潜伏期”，也不会出现在2008年，而应在2009年之后，因为按照经济周期理论，中国的房价自2003年出现“井喷现象”后，快五年了，一般五年为一个经济周期，也就是说到2009年大调的可能性较大。

预言之二
从局部来看，珠三角地区，主要是以深圳、广州，包括珠海为主的地区的房价，尽管现在一些地方出现了降价，但是不会出现大幅度、大面积的降价，现在只不过是小幅的“震荡”而已，长期的趋势肯定是价格走向“平稳”。

因为道理很简单，珠三角地区是中国市场化程度最高的地区，房地产市场化的程度也最高，住房制度改革也最彻底，因此应付风险的能力也将最强，同时随着“港粤经济一体化”，长期来看，深圳的房价与香港的房价接轨将是趋势，因此“在曲折中前进是主旋律”。

 

预言之三
在长三角地区，上海的房价仍将趋高，但是周边的城市，例如杭州、宁波、苏州等房价将与之差距缩小，同样在“世界经济一体化”、“世界扁平化”的今天，上海的房地产需求仍将增长，这不乏包括一些巨大的国际需求，与国际接轨来看，上海的房价现在还不算高，因此，出现一定的调整后，上海的房价仍将小幅上扬。

可以这样说，上海的楼市现在就是中国楼市的晴雨表，如果上海的房价真正跌下来了，那么“中国房地产的冬天”也就真正到来了。另外，从杭州和宁波这两个城市来看，两市的房价将最终看齐，而随着与上海的接轨，宁波的房价仍有潜在的涨幅，苏州和南京的房价由于消费能量的限制将趋于平静。

 

预言之四

从“环渤海圈”来看，房价最活跃的城市当然是天津，平均价格每平方米7500元左右并不稀奇，特别是“滨海新区”，随着环境的改善，其房价仍将上扬。

而随着“京津”的大融合，天津的房价与北京相比、“八九不离十”才是目标。北京的房价就不用多说，在中国的政治中心，用“稳健”两个字最妥。山东沿海城市中房价最坚挺的当然是青岛，而且随着青岛新一届领导人的新政，房价仍将有一个再发力的过程，因为青岛这座城市本身的价值就决定了房价是物有所值；烟台、威海等城市的房价如果不打个性牌的话，基本上也就到位了。

大连当然也是属于“环渤海圈”的一部分，由于其城市建设日益完善，其房价也基本到位了，而且随着当地政府出台一定的抑制措施，房价还可能出现一定的波折，因为这个城市的定位首先就是为大多数老百姓而想的。

 

预言之五
在“东北地区”中，作为东北最大的城市沈阳，随着城市基础设施的日益完善，其房市仍将是最活跃、价格仍将会小幅上涨，二环以内均价在5500元左右、中心公园等地区将在8000元左右、三环以外均价在3000元左右就是趋势。

相对而言，长春市在东北三大省会城市中，无论从城市规模、人口基数、经济实力、产业规模来看均无法与沈阳和哈尔滨相提并论，但是其房价有一个“后发制人”的过程，特别是长春市近年来吸引了全国100强开发企业(包括万科、中海、中信、万达等)进入开发，就从品质上加速了其价格上扬，因此其房价赶上甚至超过哈尔滨市都不是难题。

哈尔滨虽然将松北、呼兰、阿城纳入城市版图，推行了“大都城市圈”的战略，但是整个房价一直“温而小动”，不过，预计2008年二环以内的中心城区均价在6000-7000元/平方米之间，少数高达万元也是有可能出现的。

 

预言之六
与沿海相比，“西北地区”一些城市的房价一直基数相对较低，有的甚至只有1000多元左右，但是近年随着西部大开发的推进，一些城市的房价开始像脱笼猛虎，快速上扬，出现了连续的“涨停板”，一些小城市上涨的幅度甚至快于中等城市，中等城市上涨幅度快于大城市。

而到了2008年，由于前期上涨过大，后期需求相对有限，其房价将处于一个剧烈震荡期，“涨停板”的现象将不再出现。在兰州稍微好一点儿的房子也得每平方米4000元左右了，而银川市房价以前在西北五省会城市中涨幅常居前列的位置已让给了乌鲁木齐市，乌鲁木齐市其均价也就在3300元/平方米左右。

西安作为中国历史文化名城，尽管现在想圆“大唐新都”之梦，但是房价当以“保护”二字为妥。

 

预言之七
“西南地区”的热点当然是“成渝板块”，在2007年成都和重庆同时被宣布为“特区”之后，其房价就出现了一个快速上扬的过程，这其实也是一个潜在价值发现的过程。毕竟这两个城市古往今来在中国的版图上一直占有举足轻重的位置，而且自然资源较好，只要规划到位，价格就有潜力，因此2008年这两个城市的房价仍有潜在空间。

随着中国经济热点由沿海到内地、再到西部转移，成都和重庆将成为中国西部投资的热点后，西部地区与东部地区房价差距的绝对值将要缩小。

单就省会城市房价来说，重庆房价和成都、昆明、贵州等西部省会城市相比仍将较低，与成都的差距仍将存在，主城区的房价也就在每平方米均价3200元左右，房价较高的“北部新区”，每平方米均价可能到5500元左右。由于成都也在打造“休闲之都”，是一个很适合居住的城市，因此5000-8000元/平方米的楼盘将会遍地开花。

预言之八
“中部地区”可以说是近期中国板块最热的部分，因为“武汉城市圈”和“长株潭城市群”同时被获批为“国家级实验区”，因此许多人认为这两个地方的房价也会像重庆和成都成为“特区”后价格一样会迅速上涨。

实际上并不是那样，由于市场上利好的消息至少在两个月前就消化了，所以当武汉和长沙被批为“特区”后，楼市反而显得比较平静。还有一点大家一定要清楚的是，“武汉城市圈”和“长株潭城市群”获批为“国家级实验区”其定位是试验“两型”社会———“资源节约型、环境友好型”的社会，因此受益最大的将是环保型产业，而不是房地产业，在建设“资源节约型、环境友好型”的社会里，房地产业还应该做出让步。

就武汉而言，房价也基本到位。资料显示，2007年11月份武汉房价只上涨5.37%，比10月份低了近4%，那么武汉的房价有没有跌的可能呢？

在局部地区是有可能的，举一个很简单的例子，现在汉口中心城区的均价也就6000多元/平方米，而光谷片区、特别是城郊结合部的房价也达到了6000多元/平方米，这就说明这些地方的房价不是有泡沫、就是利好提前透支了。

因此要说跌的话，光谷片区城郊结合部的楼盘将是有可能的，还有一点可以参照的是，与光谷片区相对的沌口片区，是国家级的开发区，是武汉经济的晴雨表，也是武汉规划最好、保护最好的城区，但是现在房价也就只有4073元/平方米，这要么不是光谷片区的房价高了、就是沌口片区的房价低了，因此，沌口片区的房价还有潜在的价值。

就整个武汉中心城区而言，西北湖地区、菱角湖地区和沙湖地区的房价还有一定的升值潜力，从发展的眼光来看，均价到万元指日可待。同时随着“武汉城市圈”的建设，周边8个城市的房价将会受益，随着品牌开发商的进入，房价上扬最大的将可能是孝感市，其价格将达到4500元/平方米左右。

当然随着“长株潭城市群”的建设，湘潭和株洲的房价也会受益，也要向长沙看齐，同时由于“长株潭城市群”很容易并且他们早已向“珠三角”靠拢和融合，因此湖南人一旦觉醒，省会城市房价较低的长沙，其房价也会“怒吼”，中心城区每平方米七八千元会遍地开花，芙蓉区和湘江两岸万元的房价也会点缀其中。

08年的生日，加班+meeting到11点半才到家，好假啊，哇哈哈。。。

 

拖着疲惫的眼睛回家。

 

兄弟、姐妹、同学、朋友来的祝福预示着这新一年的顺利快乐。想想pig舟、捷捷，赓赓前一天的祝福抱怨，看着阿辉那据说delay的祝福，接着小平和舒舒的祝福电话，听着大风的呼喊，在手机、信箱、校内、MSN、QQ那，看到从桢啊振啊，大晟大可爱博啊，小硕小脑袋瓜啊，凝儿枫儿童童哥啊……的信息祝福，今天来这里又在space里（昨天忘开了）看到阿宇的祝福留言（不晓得是我这里没设置对还是他那里没设置对，显示的还是无名氏，太有意思了，不过看说话方式就知道是他），发觉这生日还是好好玩的。

 

哎，在这边，不能像以前那样聚在一起喝酒疯狂了，这边注定单调无激情，只能回成都时再补起了，疯狂疯狂~

 

周末看一起吃点川菜吧，就当回成都了。力叔叔请喝伏特加，我都没喝过，不敢尝试。

等阿辉从回内回来叫他一起吃火锅吧，又想和他说说话了，555，想念在国内的他啊。